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Histoire d'en rire

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C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :  « Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? »
«  Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff... » 
«  He bien... t'es un canard, bien sur, » dit le crocodile, « regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard  quoi ! »
«  Chic alors, j'suis un canard ! » Rétorque le petit canard tout content  de savoir qui il est, et demande à son tour : «  Dis, et toi, tu es quoi ? »
«  Devine ! » dit le crocodile.
«  Hum... dit le canard »  et il passe la tête sous l'eau pour voir … revient à la surface et dit :
«  Pas de  couilles,  queue agitée,  petits bras,  grande gueule, veste en cuir ...
«  Tu dois être Parisien !”.

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.
Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10, neuf font un pas en avant.
Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
 - Hip... hip... hip... !
 Les autres s'écrient :
 - Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
 Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
 - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
 - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

 Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
 - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
 - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
 - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
 - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

Le journal local publie le compte rendu du grand bal donné dans les salons de la mairie :
 "Au cours de cette prestigieuse soirée, Mlle Caroline-Ursule Lopez portait une robe si courte qu'on lui voyait les initiales."

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
- Je te préviens, je ne suis pas très causant.
Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
- Moi non plus.

Un Écossais est sur son lit de mort :
 - Est-ce que ma femme est là ?
 - Oui, mon chéri, je suis là !
 - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
 - Oui, papa, nous sommes tous là !
 - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

Un homme consulte son médecin.
 - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
 - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
 - Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
 - Non, mais votre femme criera plus fort.

 

 

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
et elle de répondre : " non "  .
Il lui demande aussi :
" est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
et elle de répondre : " non " .
Il lui demande encore :
"as-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?”
et elle de répondre : "non" . Alors le mari lui saute au cou et
l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond : " c'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

Attention à l'épidémie :
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…  

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
 -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
 -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
 -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
 -Rien… On n'a pas parlé de toi…

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. 
-Comment ça va au bureau demande notre malade. 
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron 

Une dame va renouveler son passeport.
 - Combien d'enfants avez-vous ?
 - 10
 - Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
 - Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
 -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
 - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
 - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
 - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? 
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Le lave-vaisselle tombe en panne ; elle appelle un réparateur. Puisqu'elle doit partir au travail, elle lui précise :
"Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. 
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Rex, il ne vous fera aucun mal.Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme la propriétaire lui a dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. 
 Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie : "Ta gueule, sale volaille !" 
et le perroquet de répondre : "Vas-y Rex, attaque !" 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
- "Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
- "Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
- "Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
- "Parce que c'est un âne !"

Un homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à  fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
- IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.
Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
- Ce n'est pas grave, on en fera mettre une ....

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
 - Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

Le condamné s'exclame :
- "Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le juge, j'ai quatre-vingt-huit ans !"
 - "Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : Vous ferez ce que vous pourrez !"

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
 Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- "Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif !"
 Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
- "Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont donc très envie de faire pipi. Elles passent devant un cimetière. L’une suggère alors qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements  de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au marin de la deuxième :
- Il va falloir que l’on surveille nos femmes,  la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Oh ce n’est rien !!!! la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la gendarmerie de Bayonne, on ne t’oubliera jamais »

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Un jeune indien visiblement contrarié va trouver son père, le grand chef indien et lui explique :
-J’en ai assez de m’appeler Le-chant-de-la-locomotive-qui-passe-gaiement-dans-la-verdoyante-vallée ! C’est trop long, papa !
-J’ai entendu ta demande, fils. Et comment souhaites-tu te faire appeler maintenant ?
-Tchou-tchou !

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer-
Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
–C’’est fini, dit-il à sa femme. J’’abandonne le golf. 
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n’’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois?
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. 
Il place sa balle sur le tee, s’’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’’en rappelle plus…… !

 

C'est un Imam qui, malgré ses attributions, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se précipite dans le plus proche café et demande au barman : 
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !" 
Se ravisant, le barman le rappelle : 
- Attendez, j'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'espère que cela ne vous gênera pas."
L'Imam répond :
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien."
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Il est des nôtres !!!"
L'Imam se tourne alors vers le barman : " Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !" 
Le barman explique : 
- "Ils veulent parler de la statue".
- "Eh bien quoi, la statue ?" 
- "Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des vœux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand.
L'homme décide alors d'en parler à un ami.
Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit "non" , quelque chose rétrécit.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.
Et hop, moins 10 cm.
Mais 40 cm c'est encore trop.L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Et hop moins 10 cm.
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Quel est le point commun entre une fille qui regarde une comédie romantique et un mec qui regarde un porno ?
Les mouchoirs...

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer-
Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au russe :
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang...
 Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gâchette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
 Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami :
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
 Le Texan réfléchit puis déclare :
- Ecoute, pour les mouches, OK, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu as fais ça ?
 Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute :
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.

Après une soirée, un jeune garçon ramène sa copine chez ses parents, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le garçon commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main appuyée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Dans un compartiment de chemins de fer, une jeune femme est assise devant un monsieur d'un certain âge qui mange des crevettes. Soudain, la dame tire le signal d'alarme. Le contrôleur arrive dans le compartiment et demande qui a tiré le signal. La jeune fille s'écrie :
- C'est moi ! Ce monsieur (en montrant du doigt son compagnon de compartiment) vient de me toucher à un endroit que je ne nommerai pas...
Le vieux monsieur proteste, puis la jeune fille reprend :
- Vous ne me croyez pas ? Monsieur le contrôleur, sentez les mains de ce monsieur...
Le vieux monsieur s'écrie alors :
- Ah, c'est comme ça ? Monsieur le contrôleur, je peux vous affirmer que madame était consentante : sentez ma bouche !

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: 
- Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!
Alors quelqu'un lui demande : 
- Oui mais, si elle reste droite? 
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une mercière ?
La mercière débite des pelotes !

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer

Un homme se fait bronzer nu sur la plage. En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
-Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
-Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande : Qu’est-ce ce qui s'est passé ?
-Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
-Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
-La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
-Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
-Oui, je suis passée pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec.
 Il m’a craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !.......
Morale de l'histoire : Ne mentez jamais aux enfants!

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va visiter sa grand-mère italienne.
Il l’appelle avant de partir, pour s’assurer qu’il a bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.
- Jé souis à l’appartementa 301. Dans le hall d’entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.
Jé répond et tou entra dans l’ascenseur. Avec ton coude tou pèses sour lé numéro 3… si, si, l’étage.
Quand tou sorta, c’est à gauche. Avec ton coude, tou sonnes à ma porte.
- Grand’mère, ça me semble facile, mais pourquoi je dois me servir de mon coude ?
- Quoi !!! tou arrives les mains vides ???

Un  vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son  jardin, mais il est seul et trop faible.
La  semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique et il  sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée  lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux  Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher  Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin.
Si  tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la  terre.
Ton  père, Pascal, qui t'aime.


Le  lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher  Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai  enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de  prison.
Ton  fils qui t'aime, 
Doumé

A  6 heures du matin débarquent chez le vieillard : 
le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale  Antiterroriste)-  4 tractopelles 
et même TF1, France 2, Fr3, ... 
Ils  fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. 
Le soir, le vieil  homme reçoit un nouveau courriel de son fils  :
 
Cher  Père,
Je  pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux  planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire  mieux.Ton  fils qui t'aime,
Doumé.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
 Le catholique dit :
 - “Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
 Ensuite ils attendent tous que le juif parle. Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Mathieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.
C'est-y pas un miracle, ça ? 

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

 Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? » 
Son mari lui fait : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :  
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu? »      
Son mari lui fait :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »      
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !
Son mari vient ouvrir et lui explique :  « tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 » 

 Trouvez cette contrepetrie:
Le rugby, c’est l’occasion de sonner quelques berrichons.
Réponse un peu plus bas...

Une citation de Kersauson :
Il n'est pas nécessaire de nager plus vite que le requin, il suffit de nager plus vite que le mec d'à côté.

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
- Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

Réponse de la contrepétrie: Le rugby, c’est l’occasion de serrer quelques beaux nichons

 

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
- C’est pareil pour moi.
- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
- Non, je suis gynécologue.

 

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
- C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
- Aaah ! c'est un calmant alors !...

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

La Vie d'un retraité:
Je n'ai rien fait aujourd'hui.
Je n'avais rien fait hier non plus,mais je n'avais pas fini.

Deux péripatéticiennes discutent  en fin de journée:
- T'as l'air fatigué?
- M'en parle pas, je suis monté 17 fois aujourd'hui.
L'autre compatissante:
- Ah la la, tes pauvres pieds !!!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.    
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
L'artiste s'approche du couple : 
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. 
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action. Jean d'Ormesson

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines car lorsqu'on boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal...

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur une civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir 

Une dame dit à son époux, qui vient tout juste de rentrer d'un bar et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

 Une prof décide d’interroger ses élèves
-Toi là-bas, cites-moi quelques verbes du premier groupe !
L’élève répond :
-Appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher….
La prof furieuse lui dit :
-Si tu oses ajouter « pénétrer » je te donne Zéro !
Alors l’élève reprend :
-Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer, masturber.

Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre :
– Tu as l'air bien contente !
– Eh oui ! Je viens de réussir à terminer un puzzle, et je l'ai fait en six mois seulement...
– Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
– Sur la boîte, c'était écrit "de quatre à six ans" !

Un vieux monsieur arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien. A la sortie de la messe, il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. 
- Avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber. Si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
- Mais si elle reste droite ?
- On ne va pas à la messe !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. 
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans. 
- Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. 
Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. 
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: 
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? 
- J'ai oublié où j'habite. 

Une pensée profonde :
- pour faire l'amour, la femme a besoin d'une bonne raison
-l'homme, lui, a besoin d'un bon endroit

Pour les golfeurs, rien n'est plus important que leur sport.
Deux d'entre-eux sont au 18ème trou. Ils sont à égalité de points, donc le coup est important.
Un des deux s'apprête à putter lorsqu'un corbillard passe sur la route qui longe le golf. Le joueur s'arrête et lève sa casquette en signe de respect.
L'autre : "qu'est-ce que tu fais, c'est pas le moment ?"
réponse : "oui mais c'est ma femme quand même"

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
 Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain
 L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
 Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles  maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
j'ai hâte de te revoir . 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

 

Tous les 10 ans, de vieux  copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
 Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente.
"Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,‘c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », ‘ c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés"

A l' école...
Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
> Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
-Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne
> Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
 - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

Un couple de randonneurs se balade.
La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Lui : - Parfait, nous campons ici !

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je suis loin de paraître aussi vieux !" 
C'est ainsi que :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
 Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
 "Vous étiez prof de quoi ?"

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
Et la nourriture, ça va ?
Oh excellente, répond le vieillard.
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.   
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

Si vous ne connaissez pas le rugby, vous aurez (presque) tout compris après avoir lu ces quelques phrases. Si vous connaissez le rugby, vous allez reconnaître l'essence de votre sport préféré dans les sages paroles de ses anciens. Parce que oui on peut être poète quand on parle de quinze mecs qui courent après un ballon ovale.

  1. "Dans une équipe de rugby, il n’y a pas de passagers, il n’y a qu’un équipage." (Pierre Villepreux)
    Un sport d'équipe on vous dit.
  2. "Le football est un sport de gentlemen pratiqué par des voyous et le rugby et un sport de voyou pratiqué par des gentlemen." (Henry Blaha)
    Sujet de dissertation. Vous avez 4 heures.
  3. "Le rugby, c'est l'histoire d'un ballon avec des copains autour et quand il n'y a plus de ballon, il reste les copains." (Jean-Pierre Rives)
  4. "On prend goût aux douleurs que le rugby provoque. Un match qui ne fait pas mal est un match raté." (Walter Spanghero)
    Effectivement, il va falloir expliquer ça aux footeux.
  5. "Les avants ont généralement leur QI marqué dans le dos."(Anonyme)
    Vu la masse des beaux bébés devant, on comprend que son auteur ait préféré rester anonyme.
  6. "Il fallait être Anglais pour inventer le rugby. Qui d’autre aurait pu penser à un ballon ovale ?" (Pierre Mac Orlan)
    On ne peut qu'être d'accord.
  7. "Un vrai coup de godasse sur un type à terre, c'est encore plus dur à donner qu'à recevoir." (André Herrero)
    Monsieur Herrero, penseur moderne.
  8. "Le rugby doit d'abord rester l'art de bien passer sa jeunesse."(André Alvarez)
    C'est vrai que passer un certain âge, les lundi matin d'après match font plus mal...
  9. "Un joueur phare, c'est quelqu'un qui est là pour éclairer, pas pour éblouir." (Jean-Pierre Elissalde)
    Quelqu'un peut-il expliquer cette phrase à Ronaldo ?
  10. "Au rugby y’a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t’as envie d’y retourner !" (Bernard Laporte)
    La volonté, c'est important. Et l'accent aussi.
  11. "Tu es le meilleur de nous tous. Mais, sans toi, nous sommes tous meilleurs" (Lucien Mias)
    Le rugby ça se joue à 15. Si tu veux être soliste, fais de la flute.
  12. "J'ai longtemps arpenté les chemins d'Ovalie, le territoire sans frontières des amateurs de rugby. C'est un monde où l'on se rencontre plus qu'on ne se croise"(Daniel Herrero)
    Se mettre des grandes peignées dans la tronche, ça crée des liens.
  13. "Huit joueurs forts et actifs, deux légers et rusés, quatre grands rapides, et un dernier, modèle de flegme et de sang-froid. Le rugby, c'est la proportion idéale entre les hommes." (Jean Giraudoux)
    On a cherché à dire mieux et on n'a pas trouvé.
  14. "Heureusement qu'il y avait mon nez, sinon je l'aurai pris dans la gueule" (Walter Spanghero)
    On peut avoir le nez en sang et encore de l'humour.
  15. (bonus) "Le pilier droit de l'Afrique du sud, c'est un Laguiole, il se plie comme un canif." (Vincent Moscato)
    On n'a pas dit qu'on avait que des philosophes non plus dans le rugby hein..

    Ça donne envie de jouer un peu non ?

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds.Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants 
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ........Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Un Couple regarde Top Chef a La Télé.
Le mari dit a sa Femme
- Tu Regardes Top-Chef Toi,  tu ne sais pas cuisiner !!!
Elle Répond 
- Ben toi tu regardes Bien les Films de Cul !!!

Adrienne:   "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Georgette:  " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou ! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
 Adrienne:  'aïe aïe aïe' !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui? 
 Georgette:   " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

 

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